I'll protect you from the hooded claw

Solo una cosa so di sicuro: lasciare andare tutto il mio dolore contro questo muro.
Solo una cosa so di sicuro: vorrei raschiare tutto il mio dolore contro-questo-muro.

...Ricordi

Ripenso visto che stiamo per tagliare la soglia del 2005, ad un oramai lontano capodanno 2000. Per la prima volta si era deciso di passarlo a Roma, a cena a casa di un'amica e poi di andare a Piazza del Popolo, perchè c'era il concerto di Ligabue. Che bella idea, ma si andiamo non lo abbiamo mai fatto, cosa vuoi che succeda. Cena a casa di Alexya, tutto ok, chiacchiere, risa ci prepariamo per affrontare il 2000 in piazza e non eravamo gli unici, c'era una fiumana di gente che si riversava per la strada tutti con la medesima destinazione Piazza del Popolo. Brr che freddo ma si dai vedrai che ci divertiremo, vedrai che andrà tutto bene; appena arrivati in prossimità di Ponte Duca d'Aosta, che praticamente sbuca sulla parte posteriore della piazza, si veda un infinità di gente, tantissimi già seduti sui muri, per assistere al concerto, tantissimi che cercavano di riversarsi nelle strade attigue passando da Via dell'Oca. Ci addentriamo nella massa, e già cominciava a prendermi a male, finisco appena in tempo di dre "mi sa che è meglio se torniamo indietro" che tutta quell'orda umana decide di cambiare direzione e tornare in sù. Gente che spingeva, gente che cadeva, gli stronzi da sopra che cominciavano a tirar lattine e dopo anche le bottiglie, madri che avevano perso i figli nella ressa, gente sulla quale veramente si passava sopra perchè caduta, mi sono ritrovata appicciata al muro, agganciata con Veronica per non perderci, tra uno spintone e l'altro mi sono pure lussata una spalla. Riusciamo a raggiungere la strada per tornare indietro, erano le 23. Appena ci fermiamo in punto sicuro, ci rendiamo conto che delle altre 8 persone che erano con noi non ci stava traccia, avevamo visto passare Alexya veramente di sfuggita, tenuta dal fidanzato e poi bho? Dove saranno proviamo a chiamarli, cellulari già out, sai che c'è sti cazzi torniamo indietro, noi tornavamo in su e altre migliaia di persone spingevano per andare giù. Abbiamo rifatto lo stesso tragitto di corsa, rasente i muri e i portoni perchè cominciavano già a tirare i botti. A Piazza Risorgimento, per quanto oramai vicine a casa, vediamo un taxi e via sopra destinazione "ognuna a casa sua". Arrivo a casa abbastanza stravolta, con un'attacco per la prima volta in vita mia di agorafobia, mi metto il pigiama e chiamo i miei che erano partiti. "sono a casa"- "che è successo tutto bene?" - "si si tutto bene sono solo tornata a casa perchè ero nella bolgia". E' vero per la prima volta in vita mia mi sono impressionata, e alla mezzanotte ho chiamato Veronica per scambiarci gli auguri. Dopo di che una mezzora dopo sento aprire la porta, era mio fratello con la ragazza, l'altro fratello e l'allora consorte, Tetsuya e Renato. Com'è che stai a casa che è successo???? Niente tutto ok, più o meno ero solo finita nel casino e nel panico. Vuoi venire con noi, stiamo uscendo. No, no io non esco più sto bene qui. Alla fine però mi sono aggregata a loro, e mi sono divetita un casino, in 3 sui motorini come matti e siamo tornati in centro, e c'era un gran casino, avevano rotto tutto, i vasi, i tetti delle macchine, le insegne dei negozi, vetri ovunque, gente sdraiata a terra che vomitavaa...ammetto una cosa terrificante. Credo sia stato il peggior capodanno della mia vita per alcune cose, poi si è risolto in una gran bella serata.

Una cosa mi piace infinitamente, restare persa di fronte ad uno sguardo, senza parlare, senza doversi per forza dire cosa e non ci sta nulla di più confortante di due occhi che ti guardano, che ti osservano e che ti cercano e che ti fanno sentire unica è vero ti fanno sentire unica e non vorresti smettessero mai di posarsi nei tuoi.

Ieri sera ho visto "birth mi chiamo Sean"

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non saprei cos'altro dire

Ormai era un'abitudine, un collegamento diretto anche se non sapevo perfettamente perchè. Era cominciato così per caso una sera quando stavo chiudendo le persiane, avevo aperto la finestra, prima un gancio, poi l'altro e mentre le tiravo a me mi accorsi di lui, che da sotto la strada mi osservava. E' strano come nel preciso istante in cui ci si accorge di una cosa poi non si possa più fare a meno di controllare se è lì. Eppure ogni sera puntuale, verso le 19,30 quando ormai a sole calato chiudevo le persiane me lo ritrovavo lì davanti. Mi domandavo se aspettava ore, se faceva quella strada per tornare a casa, se passava lì per caso per andare da un altra parte, non sapevo nulla, sapevo solo che alle 19,30 quando aprivo la finestra lui era lì e mi bastava, mi bastava vedere che mi osservava, mi bastava indugiare prima di chiudere il vetro e guardarci, dal terzo piano alla strada, dalla strada al terzo piano, così come due idioti, e la cosa più buffa era che mi faceva sorridere quando lo vedevo, e se magari alle 19,30 lui non ci stava, mi sembrava una mancanza nei miei confronti, si era instaurata questa cosa strana, prima ancora che fossero le 19,30 io sentivo che lui era già li aprivo i vetri e lo vedevo. Mi domandavo sempre, cosa facesse, se fosse sposato, se fosse fidanzato, non era giovanissimo ma neanche anziano, forse sui 32/35 anni, avevo pensato che lavorasse in qualche negozio li vicino, però dopo qualche mese da questa cosa avevo indagato e niente, nessuna traccia si materializzava solo la sera. Avevo persino pensato che magari era un matto, quindi a volte le chiudevo prima, e a persiane accostate lo osservavo, guardava sù vedeva chiuso e sembrava intristirsi, però pensavo forse sono io che vedo questo cambiamento di espressione. Fumava una sigaretta, continuava a guardare magari pensava apparissi da un momento all'altro...e restava li una decina di minuti e poi andava via, girava sempre l'angolo quindi poteva andare dritto, o girare a destra oppure a sinistra, poteva avere una macchina, un motorino o una bicicletta, lo vedevo arrivare guardando in giù da destra, quindi pensavo magari scende con l'autobus o esce dalla metro. Non era male, era alto, capelli scuri, occhi bhò io non è che veda benissimo da lontano, a volte con i jeans, a volte stile perfettino. Una mattina uscendo di casa, non so perchè mi sembrava di essere osservata, guardo a destra e a sinistra niente, ci resto quasi male, sai quando capita di svegliarsi con l'idea che debba succedere qualcosa di speciale, ad ogni modo niente mi sbagliavo proseguo, semaforo rosso, vedo in lontananza la sagoma del mio autobus cazzo penso tra me e  me, guarda se sto semaforo scatta, diventa verde per me rosso per la direzione delle auto e del bus che mi interessa, passo svelto e sono dall'altra parte, musica accesa, questa mattina depeche mode, salgo occhiali da sole a proteggermi dal vento, mi siedo mi rilasso e lo vedo. Era seduto difronte a me, si era lui, ne sono certa, sento un calore salirmi da dentro, mi sento in imbarazzo, che sensazione strana, lui mi guarda, mi salvano gli occhiali perchè resto a fissarlo, forse lo capisce  e sorride. E' perfetto, lo posso finalmente vedere bene, mi sono sentita una talpa forse è il caso che vada dall' oculista- ho pensato. Ha gli occhi verdi, e la barba da 3 giorni, un giaccone nero, dei jeans, delle scarpe sportive nere, è proprio lui non ci posso credere, resto così piacevolmente sorpresa che mi sembra che l'autobus ci abbia messo troppo poco, mancano due fermate.Vorrei non alzarmi, vorrei seppellirmi nel mio giaccone per non dovergli passare davanti, ma devo andare in ufficio, mi faccio forza mi sento le gambe come quando ho la febbre, pigio per la prossima fermata, lui si alza si mette vicino a me, sento che sono rossa come un peperone; fa che arrivi presto la fermata voglio scendere, mi sento male; si aprono le porte, l'aria fredda mi investe e mi sveglia, sto per scendere, mi guarda "Ciao io scendo alla prossima" - lo guardo e rispondo. Vado a prendere il caffè come ogni mattina completamente assorta e con l'eco della sua voce; la giornata trascorre veloce è ora di tornare a casa, aspetto il mio bus e arriva e lui è li che già sorride, salgo e mi viene da ridere, vista l'ora non posso tenere su gli occhiali da sole, ricomincia l'imbarazzo, ricominciano le palpitazioni.....di nuovo come questa mattina "ciao- ciao" la stanchezza svanisce in un secondo, mi fa cenno di sedermi vicino a lui e io vorrei restare in piedi, ma mi siedo o signore non so che fare, già me lo sento che farò qualche figuraccia tanto sono imbranata, lo guardo un attimo con la coda dell'occhio, lui sorride. Tragitto che sembra sempre più corto, scendo alla mia fermata lui con me, arrivo al portone sento i suoi occhi sul collo e ho i brividi, mi giro per salutarlo lui sorride ancora, "ci vediamo domani se aspetti facciamo un pezzo di strada insieme tanto sono mesi che lo facciamo senza saperlo" "con molto piacere"...in effetti se ci penso  lo avevo già visto altre volte, era il mio compagno di viaggio fino al lavoro, lo avevo notato sì ma non ci avevo mai fatto caso più di tanto. Ci vediamo ogni mattina sotto casa mia, e il pomeriggio in base ai turni quando torno a casa, oggi abbiamo pranzato insieme però che strano...

Resta ora, o meglio resterebbe ora l'organizzazione dell'ultimo dell'anno, cosa che veramente mi massacra. Sarà per la concezione che hanno molti che debba essere un fine anno esaltante, che si debba per forza divertirsi, che si debbano per forza fare incontri eclatanti o magari per tenere in vita il famoso detto "chi fa sesso l'ultimo dell'anno fa sesso tutto l'anno". Ma è poi vero? Ma al di là di questo è mai possibile che bisogna per forsa zompettare, tirarsi a lucido, indossare anche la giarrettiera "rossa" volesse mai che uno se la mette verde a pois, e plastificare un sorriso demente sul viso?. A me sinceramente mi va o mi andrebbe una cosa molto più semplice, carina tipo, camino, poca gente e ben selezionata (se proprio vogliamo essere bastardi), ottime chicchiere, ottimo vino; proprio per questo penso che partirò, e andrò a Trevignano.

Eccomi qua tornata in ufficio, finite le feste, per niente sentite, solamente la notte della vigilia, come ogni anno sono andata a S. Pietro è l'unica cosa che mi faccia sentire realmente il contatto con il Natale. Pioveva, pioveva e pioveva ancora, sono andata ugualmente, sono stata li sotto l'acqua contenta di inzupparmi, contenta e persa in quella che per me stranemente sembra un portale per un altra dimensione. Non so perchè, non sono molto religiosa e non vado mai a messa eppure la notte di Natale mi piace esserci, e non per sentirmi buona una volta l'anno è una sensazione così strana e così intima che difficilmente riesco a spiegare a parole. Sò solamente che è la cosa più bella, per me ovviamente, di tutte le feste. Questo perchè nella mia testa, ci sta sempre una cosa sola, perchè non faccio altro che pensare all'assenza eterna di una persona, e non riesco a farmelo passare.

Merry Chirstmas

“Il più bello dei mari è quello che non navigammo.

 Il più bello dei nostri figli non è ancora cresciuto

 I più belli dei nostri giorni non li abbiamo ancora vissuti

 e quello che vorrei dirti di più bello

 non te l’ho ancora detto.”

L'ultima profezia di Sirchia...dal vangelo secondo la Sanità

Noi ultimi reietti, costretti dal 10 gennaio a fumare nei bagni come ai tempi della scuola, con la speranza che il bagno abbia una finestra e si possa mandar via la puzza di fumo per non rischiare sanzioni o peggio ancora essere denunciati a chi di dovere. Il divieto negli uffici, i bar, le discoteche, i pub, e chissà cos'altro ancora partorirà quella mente cerebro assente di S.Sirchia dalla Sanità partorirà. Mi immagino scene miste tra l'esilarante e il delirante, gli untori che faranno la spia per riferire "guardi quello li sta fumando...sta sozzando la nostra aria pulita, ci sta volontariamente provocando il cancrco, distreggue il nostro profumo di abiti puliti, disgusta i nostri pranzi, avvelena i nostri figli ecco si prendetelo". Verremmo flagellati come Cristo e sottoposti ad un Ponzio Pilato qualunque che domanderà alla folla urlante "volete libero il fumatore o il pedofilo assassino" e tutti in coro risponderanno il pedofilo, il pedofilo. Ma in quale cazzo di mondo stiamo andando a finire???? Considerati la feccia della feccia, sottoposti a sabotaggi alla nicotina, chissà forse ci spingeranno a mettere un campanello come era per quelli che avevano la peste o peggio ancora, una qualche stella come fu nel periodo nazifascista o una qualche altro tipo di targa. Leggeremo cartelli alle entrate dei locali con su scritto "qui non entrano talebani e fumatori". Mi viene quasi da vomitare!!!! Io che fumo ho preso l'eventuale decisione di farmi venire il cancro, io che fumo accetto passivamente l'aumentare perpetuo del prezzo delle sigarette, io che fumo vedrò i segni gialli di nicotina sulle dita e sui denti - ma c'è il dentista con la pulizia eventualmente di cosa mi dovrò preoccupare -, io che fumo sento la mia voce con il passare degli anni divenire più roca, io che fumo so che i miei abiti si impregnano dell'odore della sigaretta, io che fumo so queste e tante altre cose. So che se i miei vicini commensali non fumano o mangiano evito di farlo, evito di fumare dove ci sono bambini piccoli, evito di fumare in macchina di chi non fuma, evito, evito e ancora evito. Ma questa felicissima idea di S.Sirchia dalla Sanità, proprio è qualcosa che va oltre il mio senso logico, oltre ogni limite della mia pazienza, oltre ogni limite della decenza. Quello che vorrei venisse fatto da tutti i fumatori è si ok atteniamoci alle regole, nessuno più al bar, nessuno più nei locali e in nessun'altro posto pubblico dove si fuma, così l'economia andrà a rotoli, sarebbe bello far si che questo accadesse, sarebbe davvero bello mettergliela nel ciule alle varie indagini di mercato, e vedere tutti i locali vuoti. Saremo relegati nell'ultimo anfratto possibile, ci ritroveremo tutti in locale angusto milioni di persone tutte li noi fumatori, faremo dei locali come quelli dove vanno solamente i single, noi li faremo per i fumatori, noi siamo il vero cancro dell'umanità, in compenso però un padre di famigli o anche una madre perchè no, che magari si prodigano nel sesso sfrenato senza precauzioni e passano al malcapitato coniuge dalla candida all'aids ma si che cazzo ce ne frega, sono i fumatori i peggiori esseri sulla faccia della terra!!!!!

Sento un languore nello stomaco e nella testa una canzone dei REM della quale però non ricordo il titolo. E' un combattere il mio da qualche mese a questa parte con una serie di sensazioni ed emozioni e completa voglia di non fare nulla, di starmene in completo distacco da tutti e da tutto. Io di solito non penso che per  le feste uno debba per forza mascherarsi da persona allegra, felice con il dispenser dei sorrisi sotto il braccio, con confezioni famiglia di allegria. Io non sono completamente felice e non lo sono perchè sto beatamente e bellamente da sola, questo proprio non è un problema per me, anzi, alla mia libertà mi è molto difficile rinuciare, ma non sono felice, e se passa la mia tristezza, perchè ne parlo o perchè comunque non posto di stupidaggini o magari alcune volte lascio passare cose che mi fanno sorridere io dentro non lo sono. Sono brava a nasconderlo, perchè sorrido sempre, il mio non è un sorridere falso è un sorridere perchè non amo troppo far passare i miei stati umorali agli altri perchè mi danno fastidio, certo questo è in piena contradizione con quello che sto scrivendo, perchè meglio di uno scritto che resta cosa c'è? Ho solo voglia di sorridere dall'anima ho bisogno di sentirla ridere solo che per ora non è così.

Sostanzialmente in questi giorni di altissima frenesia, di ricerca disperata dell'oggettino più cult, magari più chic eventualmente più minimal chic, per non risultare pacchiani o puntare alla cosa grande per fare effetto, vedo facce che girano in un vortice quasi dantesco nella spasmodica ricerca del "bello ma sobrio". Allora si incontrano donne con i nasi appiccicati ai vetri delle più belle gioiellerie o oreficerie che ci sono nei paraggi, e uomini che le accompagnano promettere prima o poi di conlcudere qualche bell'acquisto dorato ma che probabilmente internamente imprecano perchè ne hanno le balle piene; ammetto che anche io sono stata colpita da una cosa d'oro, ma che per me resta in vetrina almeno per ora, e questo mi colpisce, perchè sono sempre passata molto distrattamente davanti a quelle cose che luccicano e che sono d'oro, perchè semplicemente le mie passioni sono altro, sono quadranti e libri. La mia ricerca dei regali per la mia famiglia e per gli amici si è conclusa, senza affannose ricerche, puntando essenzialmente su ciò che sapevo interessava. Mai in tutti questi anni io sono stata parte della bolgia infernale che vedo girovagare, persa in sorrisi di circostanza, in affannose buste con nomi di negozi o marche famose, persi nell'ottica consumistica che oramai è il Natale. E proprio per ovviare a questa era consumistica che io opto ancora, salvo rare occasioni in quello che è artigianato, mi piacciono le cose che scaturiscono dalla fantasia artistica di chi le ha progettate, costruite,assemblate. Per questo anche se costose mi piacciono le cose che fa Youko, per questo mi piacciono i negozi che si trovano nei paraggi con nomi di strade che riportano a quella che probabilmente era la Roma di una volta, per questo mi piacciono i quadri astratti, particolari, colorati non troppo dozzinali. Il tempo che io dedico ai regali si consuma in poche ore in una giornata sola, ultimamente con il lavoro che è sempre più pressante e che prevede sedute post natalizie per concludere questa c#@#* di finanaziaria mi è stato sottratto del tempo e forse qualcosina ancora mi manca, in più si aggiunge l'influenza che mi sfianca.  Per una volta, e continuiamo a dircelo ogni anno, ma non si fà mia e mi sa che prima o poi dovremmo caricarli a forza in macchina, con i miei lo vorremmo passare in montagna. Pagherei oro davvero, per poterlo fare, per poter viverlo in maniera diversa, per camminare nelle stradine di fiumalbo illuminate dai lumini, assaporare la neve, vedere il fumo che esce mentre si parla. Se proprio dovessi chiedere, esprimere un desiderio il massimo sarebbe, la casa sui monti, il camino che scoppietta, la neve di fuori. Una cosa bella però quest'anno, che spero porti per il prossimo molti più sorrisi che lacrime come è stato per questo, una cosa dolce ce l'ha porta, una cosina che quest'anno entra a far parte della tradizione personalissima natalizia mia e dei mie due fratelli nella notte della vigilia, quest'anno abbiamo lei,  Camilla, il nostro batuffulo di King trotterellante e zompettante.

My Dearest Friends,

And then another year is coming to an end...

Lots of things have happened to all of us...some good and some not so good however at least with a new year coming on the way we will have another chance to put things straight and try once again.

This is life...new start...new begining...

Have a very Merry Christmas and a very very prosperous New Year full of love.peace and joy.

May all your dreams come true and your future bright.

May the new year coming gives the chance of being always in contact somehow.

Hastings made us Friends for Life...

God bless you all

With Love

All the best

Lourival Abreu

Still in Hastings...

I migliori aguri che potessi ricevere dal mio migliore amico.

Here comes the rain again
Falling on my head like a memory
Falling on my head like a new emotion
I want to walk in the open wind
I want to talk like lovers do
I want to dive into your ocean
Is it raining with you

So baby talk to me
Like lovers do
Walk with me
Like lovers do
Talk to me
Like lovers do

Here comes the rain again
Raining in my head like a tragedy
Tearing me apart like a new emotion
Oooooh
I want to breathe in the open wind
I want to kiss like lovers do
I want to dive into your ocean
Is it raining with you

So baby talk to me
Like lovers do

Here comes the rain again
Falling on my head like a memory
Falling on my head like a new emotion
(here it comes again, here it comes again)
I want to walk in the open wind
I want to talk like lovers do
I want dive into your ocean
Is it raining with you

- Eurythmics -

In questi giorni sembra che essere frenetici, sia uno status normale e giustificato, abitando in centro mi si riversa in questi giorni sabato e domenica compresi orde disumane di popolazione romana, che vengono da questi "pizzi" per fare i santi regali per il santo natale. Io mi sa che sono un aliena, diciamo che me la sono cavata occhio e croce, oggi ho comprato un regalino alla mamma, la quale dopo la solita domanda che perpetro ogni anno, ha dato la solita risposta "non spendere troppi soldi perchè in questo perido si prendono le fregature". Voilà, tocco di classe, l'unica richiesta fatta è questo benedetto timer da cucina, se possibile come il precedente ovvero un chef panciuto con i baffi che dice lei "sembra tanto papà", non sapendo dove parare, ho optato per una bella agenda mignon, nome di marca piccolo ma molto famosa e molto anche se in confronto a quella di vera pelle che veniva 110€ viene più della metà in meno, ma ad ogni modo con la stessa cifra avevo visto degli orecchini ma non li porta, camice ne ha, e poi bho non mi andava di farle l'ennesima se pur gradita camicia, mio fratello ho optato per una maglia giapponese da giochi di seta, mio padre??? povero papino che gli faccio?. Ad ogni modo a me tutta sta frenesia pre natale, anche se mancano davvero pochi giorni, non viene, sono abbastanza rapida nella scelta, niente di tecnologico che danno le sole, niente robe troppo difficili da cambiae eventualmente, quest'anno mi è venuta così. Agli amici ho già dato, ho ricevuto un gioco per il pc simile a diablo II che non ho capito perchè non vuole saperne di girare, su un pentium 4 visto che il primo diablo gira benissimo, ma questo gioco qui è una meraviglia, già mi ci sono intrippata nel week end, visto che sono mezza raffreddata e non mi andava di uscire, erano anni che non passavo il week seduta davanti al pc. Bon più o meno ci siamo ho fatto quasi tutto a tutti, penso che finiro tra oggi e domani massimo...certo alcuni devo ancora incartarli però ci siamo è giusti giusti. Ora però cominciano ad arrivare le paturnie materne sul "che faccio per pranzo a Natale" se non erro il giorno dopo siamo da mio zio, il vero problema ancora è che io il giorno dopo ancora devo tornare in ufficio...e al solo pensiero di mangiate su mangiate mi viene a male, ma se il 26 lo salto? visto che è a natale che vengono tutti da noi???? Se non ci fosse la donnina che immane tragedia.

Mi sono svegliata alle 9,30 abbastanza rilassata e riposata alla fine sono tornata a casa non tanto tardi erano le 3.30, sempre solito posto, come una volta si andava al classico village, ora si va quasi tutti anzi direi tutti i venerdì al barcone di radiorock. Può non piacere come posto, può non piacere la musica, possono non piacere le persone che ci vengono, ma alla fine noi ci divertiamo parecchio, come in passato ci divertivamo al classico, eccetto rari momenti. Non ci sta nulla da fare, a volte mi domando se io non sia diventata troppo "vecchia" per delle cose, attegiamenti, situazioni, ma visto che proprio perchè non sono una bimbetta sedicenne, faccio finta di nulla e continuo la mia serata, poi se trovo qualche amico che se la svigna mi aggrego, perchè in effetti dopo un pò è appallante. Stasera ad ogni modo penso proprio che passerò alla fase relax.

Errata Corrige

Programma ferie cambiato dal 3/01/2005 al 14/01/2005

Ci sta tutto!!!

Visto che questa mattina mi hanno lasciato da sola, ho pensato bene al mio "programma ferie", che mi vedrà assente, salvo implicazioni da questa postazione a partire dal 30 dicembre fino al 10 gennaio 2005. Visto che tanto ultimamente mi faccio parecchio il mazzo direi che è un ottimo compenso, oltre alla 13sima giunta 2 giorni fa.

Ok per oggi basta

-Game Over-

...sento un bastardo principio di mal di gola...sarà per via della camicia troppo sbottonata, o di quella bacillosa di mia madre, che gira infetta per tutta casa  e che con amore materno mi ha gentilmente ripassato il mal di gola??????

- porca puttana -

Come da tradizione in questo periodo le segreterie hanno da fare con inviti, regali, biglietti augurali, le mie due colleghe della segreteria particolare - definizione molto pomposa ma il lavoro è quello di segretarie-  spesso mi offro volontaria, qui arrivano regali veramente di ogni genere e fattura e manifattura, peccato sia un covo di tirchi, che non ti regalano nulla, ma ad ogni modo sono riuscita ad avere una di quelle belle seppur tascabili agendine trimestrani di vera pelle, come riporta il tagliandino con interni in camosci bordeaux...alla faccia della protezione animali....però è bella è blu e con la S cucita che se vogliamo è adatta al mio nome...

Sono due giorni che passo al negozio della tipa giapponese a Via Monterone, e che produce delle cose a mio avviso davvero belle, dai kimono che massimo arrivano a 500 € e per ora stanno benissimo li dentro al negozio, a magliette, sciarpe di seta o meglio come dice lei - sono acesori pe kimono che pero (volutamente senza accento) tu puoi usare come sciapa (sciarpa). Più va avanti e più le lascio miei acquisti perchè non si sa bene come, ha quel cazzo di bancomat che non funziona. Lode alle sue creazioni, belle come solo i giapponesi con un senso creativo non da cartone manga sanno avere, ma porca puttana oggi dovrei con la speranza che la collega arrivi, dovrei passare a prendere 2 dei regali natalizi fatti...solo che me ne restano altri 6 santa pazienza, che poi non conviene neanche comprare a P.za Navone e che cavolo ormai i banchetti son diventati più cari, ci sta una che fa tutte borese a mano ma spara dei prezzi allucinanti, capisco lo sbattimento del handmade, ma mica va poi tanto bene !!!

Accigliata mi domando? ma perchè io non mi eclisso mai per le sante feste??????

Se c'è una pubblicità che ultimamente mi piace parecchio e si discosta dalle varie Ba ba ba bauli, Melegatti ho ancora ricordi di Franca Valeri interprete di queste produzioni pro massa, di che so un Pozzetto che non resiste ai salumi, immagino il suo colesterolo, o quella relativa a quella cagata di film che ogni santo natale porta con se dove hanno catapultato anche il super mascelloide senza orecchie di Beautiful o per gli amici bruttiful, dove una come Sconsolata secondo me, è più che fuori schema, faceva meglio ad accontentarsi di Zelig, c'è una pubblicità che non mi fa cambiare canale quando la vedo ed è quella della nuova C4, a me vedere la macchina che si trasforma e danza mi fa di un allegria che non so spiegarmi...complimenti al suo ideatore.

Che fatica questa mattina tirarsi su, la sveglia sempre alla solita, però proprio uscire fuori dal letto caldo non mi andava affatto, non tanto per il sonno quanto proprio per quel tepore che ti fa diminuire le forze effettive e che ti vorrebbe inchiodata a letto.

I' M

SO

T I R E D

C'è u na voglia disumana in questo periodo di evadere, mentalmente, fisicamente e se vogliamo anche spiritualmente, attimi in cui assopori un senso di pace terminano in una manciata di secondi, ributtandoti nuovamente nella mischia quotidiana, vomitandonti addosso "il senso del dovere", le scadenze - ancora poche a dirla tutta vivendo beatamente in famiglia ma ci sono- e facendoti sapere che sì sei un adulto e come tale devi in qualche modo attenerti al genere di appartenenza. Vedendo svanire le agognate fughe londinesi e in altre parti del mondo rilegandole ad attimi di progetti stesi con Veronica davanti ad un tea se non affogati in qualche cocktail pre cena. La ricerca spasmodica di una casa, anche un monolocale, diventa sempre più ardua, non per mancato spazio vitale in famiglia, anzi man mano si sta sempre meglio, ovvio che  ci sono piccole regole da rispettare, ma lamentarsi in maniera esagerata sarebbe da stupidi, non mi manca nulla, ho tutto quello di cui ho bisogno, ho anche molto più di quello di cui avrei bisogno, ho due -anzi tre compreso mio fratello-persone presenti sempre interessate anche al minimo cambiamento di umore, che spesso nei momenti di luna girata potrebbero dare l'idea dell'invadenza, ma che poi pensandoci bene non è altro che puro e semplice interesse senza secondi fini e amore, da parte di due persone che ti hanno messo al mondo, che hanno partecipato alle tue gioie e dolori fin quando non si è ritenuto che fosse troppo infilarli nella tua vita privata, che hanno soddisfatto ogni tuo desiderio, che si sono sacrificati quando ce n'è dovuto essere bisogno, che osservi e vedi invecchiare e questo fa rabbia, perchè per un egoismo - diciamo così - vorresti sempre giovani e scattanti e soprattutto in salute (e qui corna e bicorna e incrocio di dita e qualsiasi altro scongiuro possibile ed immaginabile). Torno a casa la sera e come ovvio trovo mia madre che cucina o magari mio padre, molto comico nella versione chef ma molto bravo poi in pratica, tant'è che il timer a forma di cuoco panciuto con baffi è stato soprannominato Augusto. Di lui non ho mai parlato eppure aspiro se mai dovessi mai sposarmi o convivere di trovare una persona come lui sotto certi punti di vista. Premesso che è sempre molto allegro, di compagnia a tratti ha le sue lune girate, ma è giusto così, penso molto seriamente che mia madre è stata fortunata, mi piace e mi fa ridere quando lo trovo in cucina con il grembiulone a quarettoni colorato, gli occhiali sul naso, le maniche della camicia rigirata intento a rimestare il sugo o a fare il brodo vegetale (anche se abbonda troppo di sedano), a preparare la carne insomma a fare tutto un pranzo come fà la mamma o nella media una donna. Mi piace quando si fa fare da me anche ora che ho 27 anni ogni cosa, dal solletico, al truccarlo e fargli la cresta in testa con il gel super incollante quando si riposa placido sulla poltrona e io rido prima sommessamente, poi non mi reggo più e lui si sveglia, l ho persino chiuso in bagno una volta e me ne sono andata e mia madre l ha trovato che gridava aiuto; è carino vederlo il sabato mattina quando potrebbe dormire di più alzarsi comunque presto ed andare al mercato, a lui piace e spesso mi domando un giorno che andrà in pensione se per non vederlo appassire sia il caso di comprargli un banchetto al mercato, un pò come i giocattoli con i bambini. Mio padre mi ha sempre viziata, o meglio se mia madre ogni cosa che volessi mi diceva che dovevo meritarla magari con lo studio, mio padre di nascosto e in complicità con me mi comprava che sò buste e buste di figurine, mi comprava qualche biscotto anche se poi magari sapeva che non mangiavo, mi comprava doppio cornetto perchè sapeva che alla mensa scolastica non mangiavo - fosse ancora così non dovrei autocensurarmi nella consumazione di dolci per non diventare come platinette - ricordo ancora quando persino tentò rovinosamente di tagliarmi la frangetta e mi ritrovai un taglio ultra moderno - ora- a zig zag. La pazienza la domenica di prendere le nostre biciclette piegarle, caricarle in macchina, riaprile aspettare che noi stanchi ed estenuati volessimo tornare a casa, portarci in piscina o da qualsiasi altra parte, leggermi le favole...insomma mio padre mi ha viziata in tante cose, mi ha sgridato in tantissime altre e qualche schiaffone sul sedere a volte me lo ha dato. Mi piacciono i miei genitori si posso proprio dire, che sono fiera di averli, fiera di come mi hanno cresciuta, delle cose che mi hanno insegnato, dell'essere sempre stati presenti per me e mio fratello, di averci dato una vita serena, felice, piena di amore e mai carente della loro presenza pur se entrambi lavoratori. Mio padre faceva l'orafo ho tante belle cose fatte da lui, fatte a mia madre e fatte a me, fatte a mia nonna, poi ha smesso - era un brutto periodo il mio quando facevo questo lavoro- racconta sempe lui, e si parla di anni '70, però dei suoi lavori, di sue bellissime spille - e non perchè è mio padre - ma perchè ho disegni e creazioni da potermi gustare con gli occhi, e poi  è passato ad un altro lavoro, ma al di là di questo quello che mi piace e che adoro di lui è la sua allegria, il suo essere burbero, l'avermi sempre protetta e resa felice e questa è la cosa più preziosa che conserverò per tutta la vita di lui e di mia madre donna con un pò più di polso nei miei confronti, ma che mi ha dato altrettanto a livello intellettuale, musicale e di stile di vita. Sono fortunata, sì sono ricca di una ricchezza che molti non possono capire e di cui  purtroppo molti non possono usufruire.

Oggi avevo il turno delle 13, ma come spesso accade invece di dormire qualche ora in più mi sono svegliata come al solito alle 6,15 - ora in cui suona la sveglia del cellulare - e mi sono a fatica tirata giù dal letto ben un'ora dopo, perchè come da accordi telefenoci presi ieri, Vero doveva passare a casa mia a ritirare della carta da regalo più un papiro stampato ieri di una casa, verso le 8.25, 5 minuti prima del suo arrivo mi chiama a casa per dirmi che non faceva in tempo e che quindi ci saremmo viste salvo ulteriori imprevisti venerdì... Che cosa fare? ormai ero bella e vestita, rimettersi a letto era proprio sconsigliabile, così decido di andarmi a lavari i capelli non nel mio bagno ma dal parrucchiere. A guardarmi ora 4 ore e 30 minuti dopo, non si direbbe proprio che io ci sia andata. Mi aveva fatto una capoccetta carina carina, li aveva asciugati e poi dopo aver arrotolato le punte le aveva fermate con un beccuccio, quando li aveva sciolti erano bellissimi, avevo tutte le punte mosse proprio come piace a me, ma ora di quei b(r)occoletti, non resta che un bellissimo ricordo. Non ci sta niente da fare a me la piega sui capelli veramente non tiene. ça va sans dire!!!

<<... io non scopo, su espresso ordine di Dio. Non sono vergine - ho commesso anche'io qualche mancanza - ma conosco le regole almeno quanot voi. Seguirle o meno è solo affar vostro, e se quello che state cercando è una discussione, potete rivolgervi a un gesuita. Quello di cui voglio parlare, quello che voglio onorare, è la più bella creazione del pianeta: il corpo femminile>>.

- David Schickler "Baciarsi a Manhattan" -

Mancano 12 giorni a Natale e io come ogni anno mi ritrovo con la mia lunga lista

Veronica - passare da negozio giapponese che vende strane cose. Acquistato già porta appunti

Francesca - passare da Antica Cartoleria x quaderno/diario + acquistato porta appunti

Flavia - passare da arte e magia + profumeria

Jessy - Non so dove passare

Laura - aiuto!

Fratellone - idem non so dove passare e a Londra non ho comprato nulla sobh...avrei già risolto

Mamma - richiesto timer da cucina ma non mi basta, chiedere a papy

Papy - chiedere a Mom

Simona - collega - mmmmmm

Michela  - collega - mmmmm

Barbara - amica - mmmmmm

Ilaria - amica - mmmmmmmm

Tata - non so cosa trovare....neanche a Londra -

Nadia - opto x collana strana da Samarcanda

Ragazza di mio fratello??? Già portato da Londra è l'unica che ci ha beccato qualcosa quindi basta.

Cercasi disperatamente Babbo Natale...e un fondo fiduciario

Tutto questo caos scoppiato perchè una scuola del nord Italia, se non ho capito male, vorrebbe non si facesse più il presepe a scuola, per non turbare i bambini di altre religioni, mi domando perchè invece dovrebbero venir turbati i bambini italiani? Ben vero che probabilmente i bimbi, pensano al natale solo per l'arrivo del caro e adorato Babbo con slitta carica e renne, però perchè togliere l'attesa, la gioia, il divertimento della preparazione in classe di albero e presepe, della recita? Già man mano che si cresce, si viene a sapere che Santa Claus non esite, che non esiste neanche la cara vecchina della calza, che il mondo fuori dalla porta di casae a volte anche dentro casa fa parecchio cagare, che sono poche le persone che ti resteranno vicine per tutta la vita, poche le amicizie da dichiararsi tali, già uno dovrà cominciare a discutere con professori e compagni a partire dalla scuola media, ma perchè non dobbiamo o meglio dovremmo più fare il presepe? Se c'è una sola cosa che in piena era consumistica, ricorda la veridicità del natale è proprio la nascita di colui che ha pensato bene di venire al mondo per poi sacrificarsi per noi??? Quale altro essere umano di sua spontanea volontà farebbe questo?

Ci siamo, Roma si sta vestendo "a festa", i negozi cominciano a mettere addobbi natalizi, Piazza Navona ha messo i suoi classici banchetti, l'unica cosa che stona in tutto questo è il clima, non fa freddo, piove e basta, il Tevere si sta alzando e mi domando se venerdì troveremo il barcone pronto a salpare e quindi impossibile andare a ballare,piuttosto che restare ancorato alla banchina. L'anno scorso ricordo di essere rientrata da Londra e aver trovato la desolazione, in confronto Roma sembrava una città come dire a lutto, non c'era niente neanche un illuminazione, anche se fanno molto festa di paese, per carità niente da dire sulle feste di paese, ma come dire queste luminarie sono un pò troppo troppo. Ho passato indenne la mia festa, mi sono divertita tanto, Jessy e Kris mi avevano organizzato una festa "quasi" a sorpresa, se non fosse stato per alcuni incidenti di percorso, tipo incontrare due amici nostri a Trastevere e vedere che non sapevano dove arrampicarsi per dire che era un caso, oppure quando mentre stavamo per entrare è passato un altro nostro amico che non ci ha neanche viste, ma il meglio si è avuto con la tipa di pub che ci vede entrare e dice  gli altri sono già arrivati vi aspettano giù. Mi dispiace per loro -  Jessy e Kris - che ci tenevano a far si che non scoprissi nulla, visto poi che per me è stato un periodaccio, ma come ho già detto loro, sono stata molto molto bene, ho festeggiato con poche persone ma sempre le stesse che ho piacere che passino il mio compleanno con me, quindi che non dovevano preoccuparsi degli incidenti di percorso, quelli capitano anche a me una volta è capitato nell'organizzare quello di Kris.

Oggi sembra venerdì, adesso sono rimasta da sola la mia collega omonima è andata e fino alle 19 la pace dei sensi. Mi sono sbellicata dalle risate, con le lacrime agli occhi, è veramente troppo esilarante.

Anche se oggi ho il turno pomeridiano, mi sembra di essere in paradiso, visto che non ho a che fare con resoconti da scrivere correggere e mandare via, è proprio vero che a volte "si stava meglio quando si stava peggio", si apprezza molto di più il lavoro masscrante a tratti della propria commissione quando si ha a che fare con le altre...

Bhe per domani avevo progettato un aperitivo serale con alcune mie amiche sempre per continuare i bagordi di oggi, invece mi è giunta una comunicazione per lavorare domani sera in notturan per il bilancio. Mi sono incazzata, si mi sono davvero, molto, tanto, inesorabilmente incazzata. Soprattutto mi sono incazzaa con la collega del 4 piano una povera stronza contrattista che si crede di essere visti gli anni 42 una di ruolo...ma guarda come cazzo gira il mondo!

Arrivati ai 27 anni cosa si fà? Si comincia a stilare un bilancio di ciò che è stato fatto e non fatto, o aspetto ancora 3 anni nella remota ipotesi che possa da oggi fino ai 30 stravolgere la mia esistenza e quindi 1) accasarmi, 2) andarmene a vivere per conto mio  - questa è più fattibile della 1-, 3) mettere su prole - mi viene l'orticaria -. Anche perchè se penso che la mia mamma alla mia età attuale aveva mio fratello e a 30 me...mi fa venire un effetto pruriginoso. Signori miei ci sta poco da fare ho 27 anni mi sento perfettamente uguale a ieri, e l'altro ieri e l'altro mese, niente accenni di capellini bianchi, niente rughette per il momento neanche d'espressione e poi non so perchè, ma ultimamente me ne danno molti di meno di anni...sarà il potere della crema idratante e del truccarsi pochissimo. In poche parole oggi sono un pochino più adulta di ieri...indi per cui stasera grande sbornia collettiva con gli amici a Trastevere da Fulvio...traversa di S. Maria in Trastevere.

Parafrasando la famosa What's up delle 4 non blondes cambio l'età visto che non ne ho più 25

27 years of my life and still
I'm trying to get up that great big hill of hope
For a destination
I realized quickly when I knew I should
That the world was made up of this
Brotherhood of man
For whatever that means
So I cry somethimes when I'm lying in bed
To get it all out what's in my head
Then I start feeling a little peculiar
So I wake in the morning and I step
Outside I take deep breath
I get real high

Sabato pomeriggio con Vero mi sembrava di essere veramente in sex and the city. Da quando siamo tornate da Londra ci siamo riviste una mattina che l' ho accompagnata alla biblioteca del grande palazzo e poi ci siamo giusto sentite per telefono, ma sabato pomeriggio ce lo siamo dedicato alla profumeria sempre qui vicino da me al lavoro, tocca approfittare delle convenzioni del grande palazzo, e poi tea e dolcetto da Opera Cafè. E' un bar che frequento per la pausa pranzo, invece di andare alla mensa, e infatti l'8 dicembre the day after my birth, ce ne torneremo lì ad aperitivizzare. Abbiamo fatto le 20 e non ce ne siamo accorte, come al solito, chiacchiere su chiacchiere, confidenze su confidenze. Se penso al fatto che ci siamo conosciute da giovani bimbe, in confronto alle 14enni di adesso, noi eravamo proprio due cucciole e di strada ne abbiamo fatta parecchia; di esperienze ne abbiamo condivise tantissime, e ora neanche fossimo due sorelle gemelle ci ritroviamo 27enni in cerca di spazi, di relazioni durature, e molto interesse nel condividere il "nostro patrimonio" per trovare casa. Ho sempre saputo ormai da 13 anni che lei è per me una sorella oltre ad un'amica, avendo entrambi due fratelli più grandi sappiamo trovare ognuna nell'altra un'ottimo appoggio, quando ce n'è bisogno. Ci cazziamo a vicenda quando serve, ci sosteniamo molto e sì con lei ho sempre pensato che avremmo potuto condividere una casa. Se penso che è l'unica compagna di scuola con la quale ancora mi sento e che sì posso proprio dirlo con molta cetezza è una delle persone più presenti nella mia vita come se fosse una parte della mia famiglia, anzi è parte della mia famiglia; ci ritroviamo impelagate in una storia simile, anche se la sua molto più concreta sotto certi punti di vista e la  mia in via di definizione, ci siamo rese conto di essere venute sù - bene grazie alle nostre famiglie - ma con a volte dei retaggi di moralità filo borghese che un pò ci ha segnate. Che siamo due brave ragazze di buona  famiglia, come in passato si diceva bhè è così, non possiamo mica farcene una malattia, nulla da dire  o criticare sull'educazione ricevuta, ma a guardarla ora e parlando delle nostre vite, la vedo diversa, cresciuta come me, per prenderla in giro dico sempre "ormai sei una donnetta" ma senza alcuna accezione negativa, solo nel senso che ci sta poco da fare, siamo ancora due ragazze ma propendiamo verso l'età adulta quindi due donne!

Ci siamo, domani è il mio compleanno, e non so cosa fare. Molto probabilmente una bella birra con le solite compagne di alchool per il resto non so, non ho neanche molta voglia di fare qualcosa di diverso....staremo a vedere

oh che bello grazie grazie grazie e ancora grazie, Redazione di splinder vi ringrazio per avermi ripristinato il mio vecchio template...non lo cambierò mai più!!!! che spavento che mi sono presa, per carità bellino anche il verde speranza...ma non era proprio adatto a me!!! GRAZIE

Ho fatto una stronzata, nel fare una prova di template ho perso il codice del mio vecchio templte...sono veramente una pipparola...ora nell'attesa di trovarne un altro mi tocca tenere sto verde speranza porca puttana eva

Depeche Mode - Personal Jesus Remix -

C'è in questi giorni una pubblicità che passano in radio, o comunque per ora io l ho sentita solamente su radio2. Ci sono due povere stronze che cominciano una lagna sull' insalata "e la devi lavare, e la devi asciguare, e la devi tagliare" e ve ne dovreste andare a cagare...ogni volta che la sento mi vengono i nervi, immagino queste due pirla che si guardano e ridono, come poi si sente "...e te la devo regalare". Mi viene un istinto omicida, ma così forte, così forte, che la giornata da bella diventa subito di schifo, perchè sento queste due povere stronze. Vorrei sottoscrivere una petizione per disturbo acustico e anche al sistema nervoso relativo alla messa in onda di questo spot via radio, che spero vivamente di non vedere in video, perchè io queste due già me le immagino, facce da pirla, more, espressione da imbecilli figlie di mamma che per lavare l'insalata hanno bisogno di un aggeggio che poi sarà anche una rottura di palle occupa spaziovitale in cucina. SOPPRIMETELE!!!

Ci sono delle volte, come ieri quando mi hai mandato un messaggio, che mi sembra come di rientrare da una trasmigrazione corporea, non so come spiegarlo ne oggettivamente come identificarlo, se non così. Mi fai sentire strana, già lo sono abbastanza di mio, ma mi sembra e sono certa che non dovrei pensare questo, nè sentirmi tale, mi sembra come se ogni mia azione e sparizione ti possa ferire. Non penso sia così, perchè ognuno ha i suoi problemi, le sue paure, i suoi momenti di scazzo e di allegria, eppure ogni volta che ho mollato a metà, una conversazione, o una cosa che ti avevo detto avrei fatto, o quello che magari non ti ho detto, mi fa un effetto strano. Ho passato un periodo, non ancora finito, perchè l'isolamento che non mostro comunque c'è, che realmente degli altri, del mondo, di promesse fatte non me ne è fregato nulla, nè me ne frega nulla, sono rimasti fuori dalla mia porta, e la mia anima non ha avuto tacche di dispiacere per questo. Ti avevo promesso di spedirti una cosa da Londra, e pensare che ce l'ho ancora a casa, non te l ho spedita, perchè non ho trovato la busta adatta, sò che sembrerà una banale scusa, e non devo scuse nè tanto meno vuoi scuse, lo hai detto ieri nel messaggio "Certo che mi dovevi mandare la cartolina e invece silenzio radio e posta e email. Bah così doveva essere". Il perchè io mi produca in queste pippe mentali, in questo periodo proprio non lo sò, potrei fregarmene,lasciarti con la risposta che ti ho dato ieri e sti cazzi. Purtroppo, per me, non è così, non mi basta così e non sò poi neanche perchè. Voglio dire non ci sta niente, se non una conoscenza/amicizia, che spesso ha avuto periodi di assenza e silenzio, da parte mia, perchè sono io che sparisco e mi eclisso, quando mi sembra che si stia per prendere una strada diversa, quando mi sento oppressa da richieste che non voglio esaudire, da appuntamenti che si ipotizza fare in un qualche periodo di tempo e in una qualche parte dìItalia. A te non piacciono le cose campate in aria e non ho nulla da ridire in questo, a me non piace sentirmi braccata e spesso molto spesso mi ci sono sentita. Ci sono cose di te che ignoro e che non conosco, per mancanza di tempo, per mancanza di frequentazione visto che si vive in due parti diverse d'Italia, e quindi non mi fido, non mi fido dell'interesse che sembra tu abbia per me, non mi fido delle mie sensazioni nei tuoi confronti, perchè spesso ho sbagliato in altre situazioni, perchè come sempre in tutto, arrivano voci, e a me le voci danno fastidio. Non mi infastidisce la voce in sè, ma come ovvio che sia il meccanismo che poi mi porta, non chiedendo spiegazioni perchè non ne ho diritto ne devi darmene, a pensarti e vederti in maniera diversa. Facendo una somma io e te ci conosciamo dal 2001 e fino ad oggi 2004 di sparizioni e riapparizioni ce ne sono state un'infinità. Sembri un'essere piuttosto cinico, e poi invece quando ti si conosce dai l'idea della persona fragile - probabilmente sbaglio in entrambi i casi -. La realtà dei fatti seconde me sta solamente nella non perfetta conoscenza l'uno dell'altro, dell'assenza di tempo, della mancanza - mia purtroppo - di fiducia. Ogni volta che ci siamo sentiti, che abbiamo parlato, che abbiamo riso e spesso anche discusso ma ovviamente in maniera molto soft, ammetto di essermi sentita sempre bene; te l ho anche detto se non erro di persona, che la tua voce ha il potere di mettermi la calma addosso, di rendermi un tantino diversa dalla mia quotidianità. Forse è per questo che mi dispiace quando poi ti tratto di merda, quando ti ignoro completamente, quando manco nelle promesse fatte. Eppure non riesco a venirne fuori! Forse non ho voglia di venirne fuori, molto più probabilmente io non sono capace nè sono abituata ad un comportamento diverso. Essere sempre sospettosi, porta a non vedere se c'è il buono degli altri, io non lo vedo mai, e quando lo vedo lo distruggo perchè sono fatta così, perchè non sono abituata. Questo mio modo di essere non è mai facile da capire agli altri, non pretendo che venga recepito, sò che ogni cosa che ti ho raccontato ogni mia azione fatta, ogni reazione di vendetta - quando c'è stata perchè le trovo solo una perdita di tempo - ti hanno fatto un'effetto strano, perchè forse da me non ci si aspetta un modo di fare così. Ecco quello che si aspetta il prossimo per me è sempre un mistero, quello che mi incuriosisce sempre, è la visione esterna che gli altri hanno di me, quello che pensano di conoscere, di aver capito. Ci sono state persone che hanno pensato di definirmi a loro avviso in un modo, sbagliato perchè non mi conoscono, ma non me ne frega niente quello che invece mi interessa è la tua visione di me. Io vorrei la massima sincerità che per me sta anche nella conoscenza viscerale di una persona, lo sò che forse non basta una vita per conoscere bene qualcuno, ma io ho bisogno di conoscere un qualcosa che mi faccia da appiglio per potermi fidare. Io se non capisco non so andare avanti, se non riesco ad entrare un minimo nei tuoi meccanismi mi blocco ancora prima di cominciare l'impresa e questo anche solo per quel che riguarda l'amicizia. Penso anche che tutto quello che sto scrivendo, forse molto probabilmente è una stronzata, un'elucbrazione distorta mia, magari dall'altra parte c'è come sempre è stato una persona, alla quale interessa solo un minimo di me e della mia probabile amicizia e quindi chissà queste resteranno solo chiacchiere a vuoto, solo un post, che tu non leggerai perchè non sai neanche che esista un blog, solo che mi è venuto spontaneo scrivere e l ho fatto senza pensarci più di tanto sù anche sapendo che non lo leggerai.

Sarà come stare a letto mentre fuori è freddo e piove
Come togliersi le scarpe
dopo un giorno di gran sole
Come correre nudo
fin dove non c'è più città o cantare speranza
ad una stella che cadrà
Sarà come dare il voto a un uomo
o a un ideale
senza più dolore
Come rapinare banche
dicendo solo “per favore”
Succederà... solo se facciamo uscire
dalla nostra vita fascio e avidità
Sarà come mettere dei fiori
nelle teste rasate
Come incontrare un uomo, un elfo, delle fate
Succederà... solo se facciamo entrare
le prime voci del mattino che ora
può arrivare.

Mercoledì pomeriggio si era deciso, cinema, Donnie Darko, spettacolo delle 22,50 arriviamo al cinema 50 minuti prima, ottimo pensiamo, fila, mio turno "2 biglietti per sala ..." "sono rimasti solo posti in 2° fila"...no assolutamente no l'unica volta che ho beccato i posti in seconda fila fu per Jack the ripper, e mi è venuto il mal di stomaco e il mal di collo, che palle, che sfiga che si fa???? Guardiamo sul monitor c'è una bella sfilza di schifezze, bho va bhè proviamo Occhi di cristallo, sembra fico da come ne hanno parlato...speriamo non sia una cagata, già speriamo.

Devo dire che bhè, ne è valsa decisamente la pena, anche se 5 euro, ma dati molto volentieri. Tratto dal romanzo l'impagliatore..è un bel giallo/thriller/horror, ma quest'ultimo non esagerato, colpi di scena tantissimi, attimi di ansia esagerati...sì devo dire mi è piaciuto, pensavamo di aver preso una bella fregatura invece è andato bene...in alcune cose faceva venire in mente Profondo rosso di  Dario Argento, ad ogni modo complimenti. 

Ma perchè i negozi londinesi nel periodo festivo sono molto, ma molto molto più natalizi dei nostri???????

Come già detto un altra volta, gira che ti rigira tra un blog e l'altro si possono trovare molte cose interessanti, io girovagando questa mattina di meritato riposo, post seduta e resoconto breve - ogni tanto capitano - sto spendendo il mio tempo nella ricerca di foto in bianco e nero e cerca, cerca sono arrivata in questi due blog fotografici thepeasoup e mustardking. Devo dire che mi piacciono parecchio, anche perchè curiosa come sono mi piace trovare, vedere e leggere anche le cose altrui, certo non è un mancanza di rispetto alla loro privacy, - non sficcanaso nei loro cassetti - però ad ogni modo, per ogni blog che si rispetti e per ogni blogger che scriva in questo modo si scopre un pò della sua vita..

- I think that Cambridge with snow is the most beautiful place all over the world -

This is by - thepeasoup - thanks...I love your blog and England