I'll protect you from the hooded claw

E' un pò sfocato ma questo è il nostro regalo di Natale la triade

Ieri sera ci siamo anticipate i regali con Jessy e Fla, visto che poi in questi giorni ognuna di noi lo passa con la propria famiglia. Volevamo regalarci un tatoo uguale per tutte e 3 visto che, ormai fra pochissimo, io mi trasferisco avevamo scelto un triskell con tre draghi, volevamo fracelo ognuna in un punto diverso, scelto perchè siamo in tre, scelto per la sua storia, la sua simbologia si sa che rappresenta la ciclicità cosmica, alba-mezzogiorno-tramonto, ma anche passato-presente-futuro, insomma rappresenta la nostra amicizia e in qualche modo la nostra forza. Sono tornata a casa alle 2 e sul cuscino ho trovato una letterina della mia mamma, una lettera natalizia in tutto e per tutto, su uno di quei fogli che sicuramente una mamma compra per un bambino il quale dovrebbe scriverla a Babbo Natale,invece lei l'ha scritta me. Erano anni che non me ne scriveva una, oramai anche lei spesso mi manda email o sms ma una lettera scritta con carta e penna erano anni, penso che l'ultima l ho ricevuta quando mi mandò per 1 mese a Spoleto a passare una parte dell'estate mentre loro lavoravano. Ho deciso di partire e mia madre è contenta perchè mi vede, serena, non solo nel nome, perchè è contenta e sicura questa volta, probabilmente perchè non sono più una ragazzina, mi dice di stare tranquilla, di non preoccuparmi che lei e papà ci saranno sempre, che di qualsiasi cosa io avrò bisogno posso contare su di loro, che appoggeranno sempre ogni mia scelta - ma non ne ho mai avuto il minimo dubbio, ho due genitori veramente solidi e meravigliosi che mi hanno insegnato come si sta al mondo, mi hanno insegnato il rispetto e che per avere qualcosa devo meritarla e sudarmela, forse quando ero piccola era difficile da capire, ma crescendo è giusto si capiscono molte cose, non ci si abitua ad essere viziati e io e mio fratello penso proprio che nono lo siamo mai stati e ne vado più chefiera.La lettera di mia madre mi ha fatto venire le lacrime agli occhi, mi augura il meglio, come è ovvio che sia, mi dice che è giusto che vada, mi dice di aprire il mio cuore di lasciarmi andare all'amore, perchè sà quanto io sia diffidente in questo,c'è tutta la sua dolcezza, tutto il suo amore per me e io mi sento morire dentro. Sò bene che per qualsiasi cosa loro ci saranno sempre, so che non vado dall'altro capo del mondo e che se dovessi stare male posso sempre tornare, perchè io senza di loro non potrei vivere senza mio fratello che è la parte importante della mia vita,senza la mia tata, senza i miei amici veri che sono 3 e qui si ritorna al triskell...è stato così bello leggere la sua lettera ieri notte,che ero tentata di andare nella loro stanza e svegliarli per sbaciucchiarmeli tutti. Ho sempre amato la mia famiglia, a volte abbiamo discusso quando ero un'adolescente in cerca di libertà e va bene così, ma ho ricordi meravigliosi da sempre, di giochi, di libri,ho foto stupende della mia famiglia che porterò con me per tutta la vita e oltre. Io Serena MariaCecilia sono la persona più fortunata al mondo,per le solide basi ricevute, per l'amore e il rispetto che è sempre regnato in casa nostra e per l'amore che dispongo e non posso chiedere altro a Babbo Natale e a Dio o chi per lui, se non che faccia sì che la loro strada e la mia sia sempre così nè troppo in salita nè troppo in discesa nè costellata di troppi ostacoli o troppo pochi ma soprattutto che sia piena di serenità e amore e salute come stata in tutti questi 29 anni (i miei), 33 (quelli di mio fratello) e 34 (quelli del loro matrimonio). Buon Natale a tutti.

Ci siamo, ci siamo è giunto natale!!! Cosa porterà di buono quest'anno? Nella mia letterina ho chesto serenità per me, la mia famiglia, i miei amici e le persone a cui tengo di più.

Ho chiesto che dica sù, che qui nei piani bassi ci siamo rotti parecchio le palle per come sta andando il mondo, è colpa nostra ok, non di tutti, ma nel nostro piccolo di tuttissimi però è ora di finirla!

Ho chiesto tanta forza per la mia nuova avventura.

Ho chiesto + salute per tutti

Ho chiesto che a Berlusconi venga un colpo definitivo così da togliercelo definitivamente dai coglioni!

Ho chiesto qualche spavento sempre ai simili del "Silvio", che magari si rendano conto di quanto ne abbiamo nuovamente le palle piene.

Ho chiesto che il medico di Welby non passi molti guai, in fondo che cazzo di vita era quella che viveva?

Non ho chiesto la pace nel mondo perchè tanto siamo tutti egoisti

Spero di non avergli rotto troppo le palle CARO BABBO NATALE

sempre devota

Strega

Dopo una bella e abbondante mattinata 9.30/12.30 a scrivere con Padre Jean-Baptiste (Roto qualche cosa è di colore ma io lo chiamo padre Basquiat lui ride non mi capisce e tutto fila liscio) a scrivere la sua tesi mezza in latino e mezza in francese, quanto mi stanno sul cazzo con tutti quegli accenti, accentini e simili l'inglese è liscio senza troppe lettere accentate ma pechè dobbiamo essere così arzigogolati e rompi palle, ricordo quando facevo francese alle supriori con la mia prof. Dorè (come non potersi chiamare in altro modo che so Pompadur e sai le battuttacce) questa grande stronza molto spesso mi dava voti bassi perchè sbagliavo la posizone degli accenti...ma vaffanculo va. Tronando a noi con in sottofondo i Depeche Mode - Martyr -cosa non gli farei...sorvoliamo vado a fumarmi una bella sigaretta anche se la mia voce e tosse cavernicola opterebbero per il fermo fumo, ma a me non va!

Anche questa mattina tirarsi su dal letto è stata una faticaccia immane, poi convinta che ci fosse lo sciopero avevo abbandonato ogni idea di recarmi a P.zza Augusto Imperatore, invece mia madre prima di andare in ufficio mi annuncia gentilmente che lo sciopero è revocato, e io che ero bella spaparanzata nel mio letto con il mio gialletto in mano intenta a perdermi nella tormenta di neve di Barbara e ? (non ricordo il nome di lui) nello Yorkshire, mi devo tirare sù, in quel mentre giunge anche mio fratello che prima di andare in ufficio passa da noi tutte le mattina, si è sposato da poco, e dandomi il buon giorno mi dice anche ti ho portato un cornetto....santo santo santo e ancora santo, se non fosse che io i cornetti non li mangio da un pezzo causa cambio di alimentazione per problemi di intolleranza alimentare, che mi ha portato ad assumere solamente alimenti simil becchime da canarino, che però non è che facciano proprio schifo, trovo che il kamut sia un cereale molto buono, il farro idem insomma è tutta roba che non sa di niente, se proprio vogliamo parlare di quel gusto che si prova quando addenti un buon cornetto con la marmellata, qui quando andetti anche solo una specie di merendina con l'albicocca il sapore che ne viene fuori è tutt'altro che piacevole, ma basta farci l'abitudine ed adesso tutto il resto mi sembra troppo dolce, troppo salato; però questa mattina che colazione meravigliosa!!! Insomma si sono ridimensionate le mie papille gustative ed anche il mio fisico, il che non mi dispiace affatto, solo che ha prodotto in me un nuovo senso, ovvero il piacere nell'essere osservata anche se poi visto il mio caratteraccio, dopo un pò che una persona mi fissa mi partono i cinque minuti, soprattutto se invece del viso fissa altro, solo perchè il maglione è con scollo a V anche se non esagerato...che palle possibile mai che un paio di tette anche se non messe in mostra  modello, velina, pallina, cretina e simili debba farli stare con l'occhio pendulo???? Bho valli a capire!!! Boccheggio come un pesce le caramelline all'eucalipto dell'eroboristeria, producono effetto sì ma mica tanto. Mancano 24 giorni alla mia definitiva partenza per la terra inglese, mi sento sempre più strana, felice, nervosa, tesa, allegra, tristissima un infinità di emozioni una dietro l'altra. Saltellando di qua e di là, perchè quando è inverno e senti l'impellente bisogno di andare in bagno, preferiresti fartela addosso piuttosto che alzarti e andare in bagno!!!!

Avevo appena finito di scrivere, niente di che è, però invece di postarlo ha cancellato tutto...va bhe in sintesi è ora che spenga tutto che vada a casa, che aspetti morfeo per essere cullata e addormentata, che assuma doppia aspirina, che riesca a rifare un sogno dolce come quello di ieri sera....e che come cantano gli Evanescence call me when u'r sober .

Notte a tutti....bacillus se ne va a nanna!

volevo scrivere qualcosa di sensato, ma l'unica cosa sensata da fare qui è spegnere tutto, chiudere tutto, e andarmene di filato a casa, c ho una testa pesante ma di un pesante...domani devo assolutamente finire la tesina di Orazio... non ne posso più!!!!! Penso che questa sera mi accarttoccerò nuovamente nella mia bella poltrona, con il mio pigiamone, la mia copertina di pile in attesa - ma ci vorrà poco - che morfeo venga a prendermi e coccolarmi e rigenerarmi con un ottimo sonno...in qusto momento Evanescence cantano call me when u'r sober...e io in questo momento sono tutto tranne sobria...stanotte tra l'altro ho anche fatto un piacevole sogno coccoloso e dolciotto...ribisserò? Per ora stacco i fili, resetto la testa, riprenderò 2 aspirine e via il resto non mi è dato sapere non ancora almeno.

Eccomi qui alla mia postazione di lavoro, bella come un cardo (li conoscete i cardi? sono quei fiori spinosissimi di montagna), con due occhi a palletta, il naso rosso e che continuo a soffiare perchè tra le tante cose che detesto è tirar su con il naso, solo che, se lo soffio troppo poi mi si screpola, se tiro sù faccio quel rumorino fastidioso...la mia voce si sta trasformando da femminile a transessuale. Ieri si sono tornata a casa e non ho fatto altri danni, ma quelli fatti in serata giuro bastavano e come. Ho le orecchie chiuse, gli occhi acquosi insomma come dire faccio veramente cagare. Questa mattina comunque dopo essermi un pò trastullata a letto con un libro, di venire fuori non ne avevo la più minima voglia, mi sono sforzata mi son bevuta il tea e mi sono messa al lavoro con una tesi, che palle comunque sto per finirla e questo mi riempie di gioia, in compenso aspetto per il pomeriggio un sacerdote molto simpatico con il quale devo scrivere un'altra tesi - la sua - e dove mi aspettano vocaboli in latino e francese...già l'altra volta  non sono riuscita a trattenermi e quando mi ha dettato fratres  me ne sono uscita alla "Marchese del Grillo" - per i romani è un classico film di Sordi - dicendoglio ora pronobis mater santissima e lui ha cominciato a ridere...poi ho cominciato a ridere io da sola, perchè mi è venuto in mente un altro film, ma con Carlo Verdone, quando in Borotalco si traveste da "Padre Spinetti"...e in pasticceria con la sua alunna mangiando una pasta allo zabajione sporcandosi la camicia se ne esce candido candido porca eva porca, non sò perchè quando sto facendo determinate cose anche se sono concentrata basti un niente per farmi fare delle associazioni mentali tutte mie, come in questi due casi, e come una cogliona comincio a ridere da sola, ma sarei capace di andare avanti per ore se non mi dessi un contegno e non ritenessi inopportuno farlo in quella determinata situazione. TRa le altre cose oggi non ho fumato neanche 1 sigaretta, quando sono raffreddata è l'unico momento in cui mi concedo di non fumare...anche se a dirla tutta ne ho una gran voglia e mi sa tanto che me ne vado a fumare una, ma tanto lo so che mi bastano due tiri e poi la butto perchè sento che mi si accartocciano i polmoni!!!! Ma qualcosa di molto potente per stroncare questo naso colante e questa tossetta cavernicola nonchè la mia voce da trans??? Si accettano suggerimenti farmaceutici

Io quando sono raffreddata dovrei starmene a casa invece di fare danni al lavoro, ho inciampato in alcuni fili e mi è volato il pos e ora non si capisce cosa cazzo gli sia preso...forse è il caso che io vada a ripormi sotto le coperte...dopo l'assunzione di massiccia dose di asprina effervessssiente naturale....aiutatemi non lo faccio apposta ad essere così maledestra...poi stavo ricontrollando la data di scandenza del mio blog fotografico che è per maggio 2007, siamo ancora nel 2006 vero???no perchè per un momento ho pensato che fosse scaduto...più o meno come le mie cellule cerebrali...notte va e speriamo di non far danni nel breve tragitto che mi separa dal letto

Che bella giornata, mi sono svegliata boccheggiando come fossi un pesce, constatando poi, una volta spalancati gli occhi e dopo l'emissione di 5 starnuti uno dietro l'altro che sì mi sono raffreddata...che palle ci sarà da ridere oggi in piscina, quando tra una bracciata e l'altra dovrò riuscire a respirare per non rischiare d'affogare. Calcolando e sapendo che, già quando si usa la varicchina, il suo acre profumo ti resta addosso per parecchie ore, mi domando, pur sapendo la risposta, perchè una volta uscita dall'acqua e fatta la doccia io debba esalare ancora odor di cloro. Va bhe!. Ieri sera sono uscita con Jessy, Roby e Fabietto, destinazione ristorante cinese, anche se non è che ci faccia un granchè, ho mangiato le mie solite 3 cose, involtini, riso con veldule e ziao mai di gamberi - se si scrive così bene altrimenti ok - però come ogni volta che mangio alimenti non provenienti dalla mia cucina, questa mattina mi sono svegliata con un atroce mal di stomaco è l'ennesima conferma al fatto che ormai io possa nutrirmi solo di pasta di farro, gallette di mais e riso e basta, il mio stomaco indi il mio intestino mal sopporta cotanto spelendore di cucina "etnica", ma la cosa peggiore dopo aver spalancato gli occhi ed essermi resa conto del raffreddore è che la stanza puzzava di fritto cinese; veramente da vomito!  quella puzza che ti si incolla addosso e penetra nelle molecole dei maglioni per poi ributtare fuori la notte, un pò come le piante e la fotosintesi clorofilliana, solo che in questo caso si parla di involtinosintesi...che giornataccia!!!!

She used to live, she used to give, the way it was meant but clouds they came and played their game, casting a spell so she'd fade away but will she stand up to flight and protect her life but what she wanted to be..an angel in the dark

Quanto mi fanno incazzare le persone che fanno le cose senza chiedere prima, è vero che io in questi giorni non ci sono con la testa, ma questo non significa che sono immune dall'incazzarmi anzi, più sono rintronata più se accade qualcosa che non dovrebbe accadere mi incazzo come una iena. Veniamo al dunque, venerdì ho festeggiato con i miei amici al locale di un'altro amico, porto la torta, porto una busta niente male di Mark&Spencer con dentro le bottiglie, i piatti e tutte queste menate qui. Fine festa tasso alcolico dentro di me "più che soddisfacente", ma non completamente dall'essere fuori, quindi chiedo al mio amico se può tenere la torta rimasta nel suo frigo che poi domenica sarei passata a prenderla. Ieri passo per riprenderla e cosa scopro, che quella grandissima stronza che lavora nella cucina l'aveva buttata, nonostante fosse stata messa in una scatola, avvolta con la pellicola in modo tale che si vedesse il contenuto e che non venisse appunto fatta sparire, cosa che tra l'altro non è avvenuta. Per condire meglio il tutto la mia bella busta è sparita, ora normalmente non me ne fregherebbe niente della busta - o dio non è vero mi rode il culo comunque - per quel che riguarda la tornta la cosa che mi manda in bestia è che quella piccola stronza non abbia chiesto che cosa ne doveva fare della torta, l ha presa e l'ha butta. Ora, nella lontana ipotesi che se la fosse mangiata o portata via, ok mi darebbe fastidio lo stesso, però meno molto meno del sapere che è stata cestinata; ma come cazzo si fa!!! Io non mi sono mai permessa di buttare niente che non fosse mio, tanto meno senza chiedere e ancora di più prendere qualcosa che non è tuo, visto che i piatti di plastica sono stati lasciati in cucina e la busta è sparita. Il mio amico quando gli ho detto che il martedì mattina sarei passta, per incavolarmi e per dirle quanto è stronza, e che probabilmente avrebbe dovuto chiedere prima di agire di testa sua, mi ha risposto "ma dai non ci si riesce a trattarla male... è iraniana" e che cazzo significa? Agli iraniani è inibita la facoltà di domanda e di pensiero? E' una malattia???Bho, detto ciò la giornata per essere conclusa meglio mi ha portato a dimenticarmi la mia busta con deodoranti, spazzolino e altro in piscina a fine nuoto...dio che palle che palle e che palle ancora...però ora la sistemo io

Sto talmente in fissa con il piacere e anche solo l'idea di cucinare, che mi sono comprata un gioco, che riporta giudizio +3 quindi una cagata pazzesca, ma visto il prezzo 5 euro(i) mi son detta ok. Il gioco è come uno dei tantissimi The Sims, nel senso che hai i pupazzini che fanno quello che cazzo vogliono, ma qui hai la s(i)elta di giocare in modalità avventura  - ovvero tirando su tu il tuo ristorante, decidere quali sono gli obiettivi e tutte quelle menate là - oppure tutorial puoi fare il nipote del ricco ristoratore che decide di riaprire il ristorante dello sio facendo comunque - nei limiti - quel che cazzo gli pare. Figo scegli i tavoli, crei il menù, la sua estetica, i cibi che ci vuoi mettere, le bibite, però cazzo ti partono subito 20.000$ solo per la licenza alcolica, ma va bhè poi pensi ti rifarai con gli incassi al netto di tutta una serie di spese, tra gestione, dipendenti, tasse robe simili. Una volta deciso come abbellilro, se con piante, specchi, tappeti ed eventualmente sostituire i tavoli, cambiare la tinta alle pareti, assumere camerieri, direttore, aiuti e receptionist - magari fosse così facile anche nella vita reale, i pavimenti ecc..- fai la festicciola d'inaugurazione e parte la tua super attività. In modalità avventura puoi scegliere tra un infinita lista di primi, secondi, contorni, dolci ed eventualmente se vuoi essere aperto anche la mattina metti la colazione. Sto li che cerco di far andare tutto per il verso giusto, poi ogni tanto si accende la lucina della mail, vado a leggere "i clienti sono scontenti il cibo arriva freddo e non è di ottima qualità", ma comeeeeee ho dotato la cucina di forno a microonde, di frullatore e tutti i confort!!! Va bhe stasera vediamo cosa si può fare

Che giornate strane al di là del tempo -clima - si muovono tutte strane, più veloci del solito, domani compio la bellezza di 29 anni...si invecchia ragazza, si invecchia...ancora non sento il ticchettio dell'orologio biologioco, ma poi mi domando c'è realmente questo tickettare dell'ora? A me i bambini sono sempre piaciuti anche quando facevo le elementari, le medie e a tutt'oggi e non penso che avessi già l'ora biologica in scadenza - poi chissà -. Perchè ci devono per forza essere queste convinzioni antiche sull'ora biologica del nostro fisico. E' proprio vero che per una donna passata una certa età, ovvero superati i 25, ci si debba ritrovare a ciurlarla per il manico con tutte queste pesantezze sulla famiglia, sui figli e sull'uomo della nostra vita? Io fondamentalmente i miei 29 anni li sento per cosa? non so neanche darmi una risposta precisa e convincente, voglio dire al di là di qualche acciacco e l'aumentare della sonnolenza non sento ancora strani segnali di vecchiaia, che poi queste possano essere le "ultime parole famose" e ritrovarmi al più presto con qualche miriade di rughe sul viso potrebbe anche essere un'eventualità. Ieri mattina sono passata in farmacia per prendere il mio succo d'aole e la farmacista mi dice "guarda oggi facciamo gratuitamente i test sulla pelle se vuoi provare"; ok mi dico perchè nò forse mi ha fatto questa proposta perchè ho delle belle e profonde occhiaie, modello pozzo nero, dovute alla carenza di sonno (anche questa riconducibile alla vecchiaia? Chi sà!); mi siedo sulla seggiolina e la tipa comincia a prendere un sensore dopo l'altro, ne passa uno sulla pelle del viso o meglio me lo posa su una guancia, pigia un tato e parte uno scontrino, poi ne prende un'altro me lo posa sul dorso della mano avvertendomi che porbabilmente sentirò un pizzico - che non sento, già ho perso la sensibilità alla mano? - ripigia il tasto, altro scontrino; ne posa un altro sulla fronte e stessa prassi, infine uno sul collo e stessa prassi. Risultato: hai una pelle molto elastica strano (e perchè mai??????!?!!?) di solito chi fa il test ed ha la tua età non ha la pelle così elastica, anzi solitamente è parecchio secca, bon le dico che andando in piscina di crema sul viso me ne metto a kilate, mi sottopone ad un interrogatorio sui prodotti che uso e alla fine mi mostra una serie infinita di prodotti, che ovviamente si vendono lì in farmacia, dicendomi ma queste occhiaie così scure le hai solo tu, o qualche altro in famiglia? bhè mia madre è olivastra, io molto di meno però ho queste belle e scure occhiaie che con la stanchezza si accentuano parecchio. Insomma, i prodotti non li ho presi, magari passo a prendere qualche cosa, se proprio mi va di buttare qualche euro, però al suo "mi raccomando il contorno occhi", che palle!!!!! Ma tutte con sto contorno occhi io le lineette sotto gli occhi le ho da quando sono nata, mentre le zampe di gallina ancora no, quindi farmacista ma io e te ma che ca*#] se dovemo dì!

Vagamente assente, con la testa altrove, faccio molto spesso le cose come un automa e molto spesso poi non ricordo di averle fatte, non ricordo se ho chiuso la porta di casa, non ricordo se ho preso le chiavi, inserito l antifurto e allora le rifaccio di nuovo. In questi giorni quando sto con Fla e Jessy e parliamo, parliamo o facciamo delle cose io ho la testa completamente altrove, seguo e non seguo, sono presente e assente allo stesso tempo in pratica ho la mente talmente piena delle cose che devo ricordarmi di fare che non presto attenzione. Forse perchè sta cominciando il vero countdown, o forse è solo stanchezza o ancora potrebbe essere un semplice principio di alzheimer, chi può dirlo. Come tutti gli anni però l'aria di dicembre e l'arrivo del natale mi fanno venire i nervi, che devo fare non riesco proprio a prenderla in maniera diversa. Ultimamente non mi interessa nulla, ne cose nuove, ne cose vecchie, ne intrallazzi amorosi o solo "sessuosi". Eppure di cose simpatiche ne capitano, di momenti esilaranti anche però c'è questo velo che opacizza ogni cosa. Di partire sono estramemente felice, l ho desiderato per 10 lunghi anni o ero troppo giovane, o troppo impreparata, avevo paura di mollare tutti i miei amici - e questa ce l ho ancora -, di non vedere la mia famiglia, le persone che contano di più nella mia vita e sono poche, solo perchè sono quelle vere, quelle di una vita con le quali sono cresciuta, con le quali magari qualche volta ho scazzato però se non scazzi con gli amici ai quali tieni e che sai che poi tutto torna ok che fai? L'idea di trasferirmi mi elettrizza, mi ha messo un sacco di adrenalina in corpo, voglia di fare, il cambiamento è necessario, me lo devo e lo voglio, solo il pensiero che non ho una scadenza adesso che parto mi fà sentire libera e in pace, ma allo stesso tempo in ansia, è una contraddizione ma è così, sono fatta di contraddizioni e non  mi sembra ci sia nulla di strano. So bene perchè ho deciso solo ora di andare, perchè sono pronta per farlo, ho la determinazione giusta l'incazzatura giusta e l'adrenalina giusta e quando ad ogni modo al bivio stavolta invece di andare nella solita direzione prendi l'altra è perchè comunque stavolta niente avrebbe probabilmente cambiato l'ordine delle cose.